TeBEa.Ru

 

   

Запомнить страницу

 
 

Статьи по темам:
 

 
   Авто и мото
   Банки
   Бизнес
   Дети
   Дизайн
   Законы
   Игры
   Искусство
   История
   Интересное
   Компьютеры
   Медицина
   Музыка
   Наука
   Образование
   Природа
   Программы
   Путешествия
   Работа
   Развлечения    
   Религия    
   Спорт  
   Техника    
   Технологии    
   Фармацевтика    
   Фото  
   Эротика    
   Электроника 
   Юмор
 
 

 

 

  Rambler's Top100

 

 
     
 

  ..

 
 

  Купи сегодня:
Как обыграть казино? Как обыграть тотализатор? Пакет QCSBS

 
 

 Информации

 

 Развлечении

 
 

Шокирующие факты, Тайны, Аферы,
Полезные советы, Сенсаций, Чудеса науки, Интересное из истории,  Удивительные технологии

 

Фокусы, Обманы зрения, Игры, Анекдоты, Забавные истории, Шутки и розыгрыши, Эротические приколы, Головоломки с юмором

 
 
 

 

 

Анекдоты


***

Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ


***

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

***

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!


***

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

***

- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...


***

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

 

***

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано


***

Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

***

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.


***

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...


***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!


***

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...


***

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF


***

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP-а стоят?
- А вдруг первый не сработает.


***

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.


***

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.


***

Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра


***

Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.


***

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.


***

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...


***

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...


***

Встречаются два программиста:
- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied".
- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation".


***

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!


***

Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.


***

Вы хотите отформатировать диск C: (Y)es/(Y)es ?


***

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...


***

Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...


***

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...


***

В Windоws как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!


***

2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:
- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?


***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.


***

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


***

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


***

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?


***

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!


***

В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!


***

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!


***

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"


***

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!


***

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!


***

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup\'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???


***

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?


***

Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию:
Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.


***

Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!


***

Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.


***

Каждый pаз Штиpлиц, выходя на задание, мысленно набиpал IDDQD.


***

Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.
Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:
- I like to move it, move it!! - [F6]
- I like to move it, move it!! - [F6]


***

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"


***

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

Взято с сайта: http://docs.com.ru/

 


 

 
 
 

 

 
 

 

 

 
 

 

 
     
 

 

 

 

 
© Tebea.Ru